Il est 21h30, vous rentrez du boulot après un détour par votre bar préféré. Votre femme a couché les petits et vous a préparé un bon petit plat. Elle a même pensé à louer un film: c'est une nouvelle version d'autant en emporte le vent avec Leonardo di Caprio et Jean Reno dans le rôle du méchant:

Vous la tabassez et vous allez réveiller les petites pour leur apprendre à pas faire comme maman

Vous mangez le rôti et au milieu du dvd à la scène où elle pleure et se blotit tout contre vous, vous retournez au bar finir votre conversation

Vous vous tapez le rôti, le film, et vous lui faite l'amour rageusement. Devant ses petits yeux tout amoureux et emoustillés d'orgasme, vous lui précisez que votre maitresse avait déjà loué le film et que ça fait la deuxième fois que vous le trouvez merdique.

Vous prenez l'avion, classe affaire, pour aller planquer du fric au bahamas. L'hotesse est extrèmement mignonne et vous sert du champagne avec un sourire qui va super bien avec son uniforme:

Cette salope doit vous sucer, elles le font dans les films: vous la tirez par les cheveux jusqu'au toilettes et vous filez des pains aux stewards qui essayent de s'interposer.

Vous avez tellement de tchatche que vous arrivez à séduire l'hotesse, à séduire sa copine et à emener les deux dans un petit coin discret. De retour à la réalité vous avez une grosse tache gluante à l'entre jambe et l'hotesse vous regarde morte de rire avec sa copine.

Vous lui pelotez les fesses et quand elle se retourne vous lui dites que ce n'est pas une fatalité et que deux semaines de Gymnase Club auront raison du problème.

Votre boite fait de monstrueux bénéfices. Vous n'en toucherez une partie que si vous arrivez à licensier au moins 600 personnes:

Génial, vous appelez direct votre copain supporter à St cloud et lui demandez l'aide de ses potes pour aller négocier avec les grévistes

Vous appelez directement les syndicats pour leur promettre une part du gateau discrète si tout le monde la ferme.

Vous vendez une des usine au black à des japonais et attendez qu'elle coule pour que vos acheteurs puissent la racheter officiellement pour un euro symbolique.

Cela fait maintenant un mois et demi que vous draguez votre secrétaire. Elle finit par vous avouer qu'elle est homosexuelle:

C'est parce qu'elle a jamais vu une vrai bite. vous vous débraguettez pour lui montrer

Ca explique pourquoi vous la trouviez si drôle, sensible, intelligente, compréhensive et pas chiante.

Vous lui demandez si c'est difficile pour une femme de renoncer à avoir des enfants pour satisfaire sa sexualité.

Vous détéstez par dessus tout:

Les pédés, les tafiolles , les noirs les arabes, les juifs, les manouches et les polaks parce qu'ils ont le droit de vote alors qu'ils sentent mauvais.

Les gauchistes et les syndicalistes parce qu'ils foutent le bordel alors que les pédés, les tafiolles , les noirs, les arabes, les juifs, les manouches et les polaks nous piquent notre boulot.

Les femmes et les enfants parce qu'ils sont le futur de l'humanité.

En boîte, vous draguez en premier:

La gogo danceuse parce qu'elle est chaude et sekssss!

La serveuse parce qu'elle est mignonne et qu'elle vous donne a boire .

Les deux pétasses parce que c'est des pétasses et qu'elles sont deux .

Le monde actuel est en pleine mutation. Il est vital de se tenir quotidiennement informé:

Le 20h de TF1 avec une bière.

Le journal: vous le lisez pas mais vous l'achetez

Internet: les images ne sont pas censurées. Rien de tel qu'un viol ou une décapitation avant de manger.

On vous envoie en Irak pour la reconstruction:

Vous foutez des matraques dans le cul des prisonniers, vous violez des femmes voilées et pissez sur les corans .

Leur pays sort d'une horrible dictature et vous allez les aider à reconstruire dans la paix et la démocratie.

Vous jetez des jouets dans les champs de mines et vous vendez les photos aux journalistes.